生活的戏剧性才刚刚开始。
当我以为一切都在往反方向发展的时候，当我几乎对亘古不变的真理产生怀疑的时候，当我陷入无法自拔的孤独和绝望里的时候。突然，所有的问题好像都有了适合的答案。
记忆里潮湿的空荡荡的夏天无声无息地远离，耳边只剩下没有方向感的海风在紧闭的宿舍落地窗外面野兽般的呼啸。
现在回想起来，今年的四季似乎少了秋天，在应当落叶满地的季节。在校园里一边走一边听着脚下踩出的生脆声响。树叶直到寒冷的冬日弥漫进每寸肌肤之后，才开始凋零。快速凋零。
很多事我无法控制。就好像发现有一股未知的力量把我重重地拉了回来。不需要付出太多努力就获得的东西，让我觉得那么不可触摸。诧异的不只是别人，更是自己。但是没有人会相信。
如果，我只想做一颗看不见的星。你又能不能分辨真实和虚伪呢。我又该用怎样的表情去描绘复杂得并不如你们所想的那样简单的喜悦呢。
总是有着深深的没有来由的担忧。简单的想法离我那么远。说不清，道不明。想要倾诉的念头在自己都没能整理好的一团糟的脑袋里渐渐消失。自己都会曲解了的秘密，说出来也失去了意义。所以尝试清醒地独自过完每一天，是目前最快乐的事情了。
那天在阳台上看星星，戴着眼镜，冷风钻进睡衣。比起往日只能看到一两颗星星的夜空来说，那个晚上也许算是繁星满天了。明明灭灭，闪闪烁烁，玎珰的金属质感。试图让视线扫过每一颗所能望及的星星。渐渐地，或许是深夜双眼困顿的关系，总觉得还有一些星星隐藏在夜幕的后面，发出弱弱的光。肉眼不能触及，它们在夜空更远的角落里。但是看不清，或者，看不见。
比起最亮的星，我想我更喜欢看不见的星。
看不见，却真实存在的星。
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どうして君は 小さな手で
伤を背负おうとするのだろう？
谁かの为だけじゃない 见失わないで
どうして仆は 迷いながら
逃げ出すこと出来ないのだろう？
望むのは光射す日を 日を…
Find the way
辉く宇宙(そら)に 手は届かなくても
响く爱だけ頼りに
进んだ道の先 光が见つかるから
You'll find the way
君は言った 永い梦をみた
とても哀しい梦だったと
それでもその姿は 少しも昙らない
仆は言った 泣いていいんだと
ずっと傍にいてあげるよ
欲しいのは 抱き上げる手を 手を…
Find the way
言叶なくても
飞ぶ翼(はね)はなくても
乱す风に负けぬ様に
今谁より早く 痛みに気付けたなら…
答えを出すこと
きっとすべてじゃない
焦らなくて
いいんだよ
あなたも…
Find the way
辉く宇宙(そら)に 手は届かなくても
响く爱だけ頼りに
进んだ道の先 光が见つかるから
Find the way
言叶なくても
飞ぶ翼(はね)はなくても
乱す风に负けぬ様に
进んだ道の先 确かな光を见た…
You'll find the way…
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突然想到你。说出这样的话觉得有些不好意思呢。>//<
小的时候，你因为我总是直呼你名字不叫哥哥而生气。当时我任性地不愿意叫你哥哥。现在，每当我想叫你哥哥的时候，却怎么样都叫不出口了。你是世界上唯一仅有的从来没有被叫过哥哥的哥哥。
童年的记忆和你相连。我们一同生活在爷爷的庇护里。拿相同的零花钱，看相同的动画片，买相同的玩具。全套的哆啦A梦漫画书，3.6元一本。偶尔攒够零花钱买一本剧场版的。一块钱一包的小浣熊干脆面，收集里面的卡片。看到你玩四驱车，我也缠着爸爸去买一辆。
很不幸的，我是曾经被你硬生生地讨厌过的妹妹。不会算24点，打扑克牌运极好却还是从没有赢过，总是一状告到爷爷那里然后你委屈地得到“你是哥哥得让着妹妹点”这样的话。对不起呢。
然后的然后，是爷爷的去世。
那个夏天的夜晚，我们在爷爷身边，看着他渐渐笔直的心电图。
你最后还是哭了，哭得那么伤心。
我靠在医院的门上，眼泪几乎控制不住地往下掉。
我们的爷爷离开了。
那一年，是2003年。
我们从那时候起，生活开始发生微妙的变化。
没过多久，我中考，你高考。你因为别人的一句嘲笑几乎拼了命地努力。在最后的日子里，你凌晨2、3点睡觉，早晨6点起床。连一个正式的书桌都不曾拥有过的你，从一个普通高中考进了华理。知道分数的那天，你对着电脑屏幕流眼泪了。
而我也幸运地考进了重点高中，仿佛是爷爷给我们的祝福。
后来，我也要高考了。那次二模考完，被历史老师当着全班同学的面大声呵斥，夜晚一个人躲在�邂杜な�着膝盖哭泣。想到了告诉你。那些深夜传来的简讯，虽然删除了却一直记忆犹新。你说，加油。考完了就好了。
可我最终没有能考进华理。考进了和华理比邻的上师大。
这大概是我直到今天最大的遗憾了吧。
今年某个阴雨绵绵的4月天里给爷爷扫墓的时候，我们两个站在雨伞下面，平静地看着一尊尊没有生命的石碑。心里的悲伤早就被向着未来而去的坚定所替代。我们都不轻易悲伤了。
再也没有了哆啦A梦和小浣熊卡片，再也没有为了生离死别而痛哭失声，再也没有抱着膝盖偷偷哭泣，再也没有在脆弱的时候想到发短信给你。
我总开玩笑说，全世界的男生和哥哥一比都逊色很多。这句话是真的。
至少在身边充斥着那么多那么多脑袋里只有名牌和恋爱的男生的今天，这句话是真的。
你是世界唯一仅有的没有被叫过哥哥的哥哥。
你是小昔唯一仅有的哥哥。
我们就这样神奇地瞬间长大了。
爷爷如果看到今天的我们，一定也会很高兴的吧。
哥哥，未来加油。
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突然想起高三的时候曾经无意中到过的一个网站，是一个让人倾诉秘密的地方。不记得网站的名字了，只是记得网站是以�鄂�为主色调，像是有着吞噬的魔力。所有难以启齿的秘密，都会以匿名的形式贴到网站上。并且网站承诺不会公开你的任何信息，包括IP。
看到各种各样的秘密，来自不同的人群。它们或许曾经严严实实地被封锁在心底的某个位置。可是，因为隔着一些隐形的距离，因为看似得到了保护，就这样被倾诉了出来。
每个人心里都藏着秘密。有些是不愿意表达的，有些是不知道怎样表达的，又或者有些是根本没有办法表达的。但既然称之为秘密，就注定要藏匿。
可会让我如此忧伤的，不是无法倾诉的秘密，而是空空的没有任何容量的心。我再也没有了秘密。被你解开封印的门之后，我就失去了制造幻象的魔法。如果你读懂了我曾经的那些秘密，此刻的你又把它们丢弃到什么地方了呢？
还是，从头到尾它们都只是属于我的秘密而已。
手机简讯传得最多的通讯人是『饭否』。我是一个有生命的倾诉者，饭否是一个没有生命的聆听者。我每天都在对饭否说那么多那么多话。有意义或没有意义的，突然想到的或书中读到的。
然后意识到自己其实终究只是在和自己对话而已。
本周很顺利地落下帷幕。比如校园卡再次遗失但发现里面的款额并没有少，比如想着体育课雨千万不要停这样就不用跑步测验了结果雨就真的下个不停而且到现在还下着（这半句有点长，注意断句=V=）……
也渐渐开始在生活的微小处找到了一些新的乐趣。
初中和高中时代曾经两次读到第16章就被抛弃的《简·爱》，终于在大学里被我重拾，并读到了二十二章。罗切斯特和简。奇怪的语言。冗长的对话和叙述。读翻译的名著有时候不是一件让人愉快的事情，但拗口的文字却能给人安静和耐心，让我不再那么容易就被莫名的情绪控制。
Ps.
To my dear uncle Kenny:I just want to say thank u for giving me the best day of my life.Best wishes for u.
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是水色还是日光？
我把生活简单地分成了水色和日光。忧伤的是水色，快乐的是日光。于是每次在日志分类的时候总会有小犹豫，想着到底是该是属于水色还是日光。然后发现，复杂的心情就这样被直接地分成两个独立面是远远不够的。它们中间并没有画分割线。
以上又是小昔研究自创问题的无意义内容。
隔了这么久才发现自己原来一直站在水塘里。鞋子从里到外湿透了。雨也终于停了。
为什么没有给自己打把伞呢。又是从什么时候开始，一动不动地站在这里的呢。我已经真的记不清楚了。
很多时候，固执地去做一些既没有目的也没有实质的回报的事情。不能说乐此不疲，但也不会觉得讨厌。很久以后才会为当时的行为感到不理解。而从头到尾其实那都是我。在迷乱和混杂中企图记录自己的我。
几乎大半年的记忆，却在一个“确实要删除吗？”的对话框里，瞬间消失。
一切曾经做过的努力也都没有了意义。
但我依然重复着这样的固执。找不到任何可以使它完整成立的原因。
我知道这个凌晨的自己有多清醒。终结这段莫名其妙的日子，我忽然觉得那么轻松。我不再提及你喜爱的歌手，不再听和你有关的歌曲，不再因为你而写下一些绮丽的句子。
我昏睡了多久。多少个凌晨，多少个午后，多少个夜晚。
然后秋天来了。
说心生悲凉这样的话，是不是有些不够勇敢呢。但我是真的对原本的坚持产生了怀疑。关于爱的话题永远说不完。我再也没有多余力气拥抱一个未知的人。
我想说话。安妮式的，大段大段地说。
地点选在在午夜的咖啡厅。或是清晨公园的小道。
我想虚构一个你。一个不会对我说谎的你。一个只有我能看得见的你。
这个故事到这里已经全部结束了。
我想说的只是，可惜我是水瓶座。
我还有那么多重要的事要做。那么多那么多。
很高兴我现在正在学习着的，都是自己喜欢的课程。
记得kid说过，喜欢的事就不放弃地去做。
生活就是这么简单。
那段曾经如同梦魇一般缠绕的记忆，以及其实并不善良而不自知的人。
我爱你们。
轻吻之后，一并丢弃到发臭的下水道。
想了很久，还是把这篇日志归属于『日光』。
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